| |
| ... ознакомьтесь %))
Кстати не так фантастично, если учесть сколько управленцев к ним ломанулось из-за рубежа... | |
|
| Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании. | |
|
| Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести в уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий! | |
|
| ЗЕЛЁНЫЙ БТР Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет. ЧЁРНОЕ МАССЛО В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить. И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить! И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую. КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ Один курсант собрался в «чипок». Ему говорят: «Не ходи в «чипок»!» А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в «чипок» и пропал. Потом другой курсант тоже собрался в «чипок». Ему тоже говорят: «Не ходи в «чипок»!» И он тоже не послушался, пошёл и пропал. И третий так же. А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами. | |
|
| - Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! | |
|
|  – Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
_______________
– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне – права. "Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой".
– Ну и?..
– А, невезучий я!
_______________
– Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от "Майбаха" увернулся…
______________
– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!
_______________
| |
|
|  Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком | |
|
| На Горьковском автозаводе на линии по производству Газелей стартовало производство новых микроавтобусов на шасси Фольксваген. Новая модель получила предварительное рабочее название: Газенваген. | |
|
| - Гога, Медведев - демагог!
| |
|
| xxx > Э:
я> Жопа с глазами?
xxx > Еретик! Это повелитель!
я> Сам такой, повелитель это - :E
xxx > У повелителя много лиц
я> Но жопа у него одна %))
я> Хороший слоган получился %))
ххх> жжошь | |
|
|  Конопля сорта "Урожайный", "Кайф на грядке", "Семейный паровозик", "Сладкие грезы", "Весення зеленка", "Раннеспелый", "Золотая пыльца", "Зеленый великан", "Сочная пятка" и справа элитный сорт "Воспоминания о Голандии" %)) | |
|
| 1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды известна, она совпадает с днем его рождения. "Осведомленные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К 16:00 все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От Советcкого информбюро... Говорят все радиостанции Советского Союза... Решением Комитета... Сталинской премии в области литературы удостоены..." Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них нет. Писателю становится страшно.... | |
|
| Хоттабыч и скины %))  | |
|
| * Админ спит - значит, система работает! * Админ не заснул, он перегружается! * Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! * Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! * Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! * Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах. * В отличии от Windows Админ не многозадачен! * Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль! * Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1. * Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою. * Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс! | |
|
| По мотивам книги Станислава Лома...
Фильм Торчковского "Солярка" | |
|
| ... сдизайнил вид названия фильма "СТРИТРЕЙСЕРЫ"?
Издалека читается совершенно как "СТИТВЫСЕРЫ" и самое забавное, что это правда %)) | |
|
|  Но нафига там гвозди? Накалывать чтоб до пятки докурить? %)) и цена душу травит, в казахстане косячки всегда дешевые были %)) | |
|
| Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ?????? | |
|
| Горячие французские управляющие из Рено, проведя модернизацию ВАЗа сообщают о выпуске новой модели:
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
| |
|
| Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? -спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: fuck him. | |
|
| Эта гиниальна!!!
Мая валяццо и палиццо от ржача... Хорошо хоть конец рабочего дня %))
Очень хочу себе майку с таким рисунком! | |
|
| Во всех отелях курортов Европы и Турции для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
И дополнительная наценка на медстраховку ибо страхователи боятся разориться.... | |
|
| Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
| |
|
| Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где же теперь будут публиковать прогнозы погоды? | |
|
| есть и боянистое и новое %))
Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Папа Карло вырубил Буратино. В комнате громко тикали солнечные часы.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
| |
|
| После смерти настоящие пацсаны попадают в гопниковский рай.
Там - подсолнуховые поля с уже прожаренными семечками...
Реки пива с плавающими в них копчеными рыбешками...
много бухих девок-давалок... а для тех, кого при жизни возбуждали не женщины (например, в армии или местах не столь отдаленных) - лохи, которых можно развести на анальный секс с помощью крапленных карт...
Ночью можно орать сколько угодно - там нет никаких ментов...
В подьездах приятно благоухает мочой...
По улицам ходят толпы лохов с карманами набитыми сигаретами, деньгами и мобильными телефонами, которые радостно отдают все это на первый же вопрос про закурить или семки есть. А райские барыги дают за мобилы аж полцены.
С неба непрерывно вещает радио-шансон.
А самое интересное - там можно засирать все подряд: дерьмом, бычками и пустыми бутылками..
...и все это будет длиццо вечно... | |
|
|  ...ситуация до боли знакомая %)) | |
|
| ... а сейчас камасутро-кубики %))
Отвечающие на 2 вопроса - где и как %)) | |
|
|
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
manve_rnd
