Все деньги на лечение %))

В одном из спальных районов города малышня, пользуясь обилием выпавшего снега, начала лепить снеговика. Направив все свои детские силы на достижение заветной цели, ребята управились как раз к ужину. Снеговик получился красивый и высокий (по детским меркам). Украсив сказочного героя морковкой и ведром, ребята залюбовались плодами своих трудов. Но радость детишек была недолгой. В тихий двор ворвался огромный черный джип, битком набитый пьяной молодежью.

Дети, лепя снеговика, поставили его там, где им было удобно, но, как казалось водителю джипа, он мешал проезду автомобиля. Из иномарки вывалились покачивающиеся дяди и тети и радостно заорали, тыкая пальцами в красавца снеговика.
- Ну что, шпана, - обратился к замершим детишкам водитель черной машины. - Вы его собирали, а мы его сейчас сломаем, чтобы проезду не мешал. А то дай вам волю, так вы все тут своими поделками заполоните.

Детишки, услышав приговор снеговику, взмолились о пощаде.
- Дядя, не трогайте снеговика! У вас же джип, он же везде проехать может. Вон с той стороны есть свободное место. Ну пожалуйста! Мы его целых три часа лепили.

Мольбы детей остановили бы кого угодно, но не эту пьяную компанию.

( Read more... )

Из области фотоюмора. Вы только поглядите - куда этот веселый Шуттерсток проставил водяные знаки!!!

Знатный фингал, да еще и с подписью кто поставил %))

Злодейские звезды вместе вприпрыжку %))



Ля, ля, ля... Ща расплачусь от умиления %))

Ты гля - они еще и шЫвеляццо !! %))

Оригинальный костюмчег для собачки %)) Вылитая пони %))

Ну и што тут - наполовину полное или наполовину пустое? %))

Это незамысловатое повествование при все своей очевидной сложности для неокрепшего мозга профессиональных читателей, тем не менее проясняет и без того темную историю появления тех самых армянских мультиков:

Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ё*нулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем еб***тая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошёл домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал....

Рассказала знакомая кошатница. У нее две кошки. Эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, поэтому сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...
Независимо от вашего желания по любому должны загрузиться определенные команды, выполниться очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Попытки ускорить этот процесс могут привести к аварийному закрытию... отношений. %))

Macbook Air настолько тонкий, что вам и нож то ни к чему %))

Теперь ему еще и дохлых мышек подбросили %))

По шаблону %))

Старый анекдот про Вассермана и передачу Такси практически сбылся в реале. Единственно отличие в том, что он не сгонял на такси во Владивосток и обратно, а просто тупо выиграл 22 тысячи рублей %)) - на самолет до Владика хватило бы %)).

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток

Истории через бл*ть %))

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл*ть, второй!!!!!

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл*ть, техасский рейнджер."

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл*ть, хвастаюсь!!!!!

( Read more... )

Секс со своим клоном - это инцест или мастурбация? %))

«История про то, как человек по фамилии Ши поедал львов» - стихотворение на классическом китайском языке, написанное в шутку знаменитым китайским лингвистом Чжао Юаньжэнем. Особенность этого стихотворения в том, что все его 92 слога читаются как "ши" в одном из четырёх тонов.
Текст, записанный иероглифами на классическом китайском, понятен большинству образованных китайцев, но только в письменном варианте. На слух они скорее всего так и не смогли бы понять о чем там речь - из за огромного числа омонимов в китайском языке при произнесении этого стихотворения вслух на пекинском диалекте или при записи в фонетической системе, оно становится абсолютно непонятным.
Вот как это выглядит в виде иероглифов и перевод на русский язык:
( Read more... )

Спец-подразделение штурмтруперов. Особенно меня умиляет ламмелярный противолазерный доспех %))

Выдержка из реального решения суда Арбитражного суда Тульской области.

Согласно экспертному заключению Гильдии лингвистов-экспертов по документационным и информационным спорам от 28. 10. 2008 г. № 47-10/08 «используемое в рекламном макете написание «похуение» следует рассматривать как опечатку, ошибку написания слова «похудение» с пропуском буквы «д». В контексте предложения «Похуение без диет и без запретов» какого-либо смысла, кроме ассоциируемого со значением слова «похудение», данное написание не имеет. В словарях русской брани, Большом словаре мата слово «похуение» в качестве деривата от какого-либо бранного, неприличного слова (например, «<вырезано цензурой>») не зафиксировано. Не являясь лексической единицей языка и не имея возможности словообразования без соответствующей модели от существительного «<вырезано цензурой>», а также при отсутствии надлежащего лексико-семантического прототипа, написание «похуение» в контексте рекламного макета «Похуение без диет и без запретов», не может рассматриваться в качестве обсценизма, то есть бранным не является».
Суд принимает представленное экспертное заключение как надлежащее доказательство, подтверждающее, что используемое в рекламном макете слово «похуение» не является бранным.

Скачал книгу из интернета - спас дерево! %))

Вот она - современная скульптура! Какая мощь, сколько подтекстов и скрытых смыслов! А сколько, кстате %))?

горшок с золотом - фуфло %))

Замечательный рисунок... можно сказать реалистичный...

Рококо-панки или Punk rococó

А чо - нормальное средсво самозащиты - гранаты наступательные малоосколочные. В дамской сумочке таскать - самое то %))

Да, да, сразу же после леопарда, выйдет:


Сила двух брендОв %))

...Рок-банда "7Самураев"? %))